11.4.09

Cuando murio la magia?

Cuando dejamos de pensar en el otro, y nos pusimos a pensar en nosotros mismo?? cuando abandonamos los sentidos y los pensamientos?? cuando olvidamos las relaciones y las formas de comunicacion y nos encerramos en nuestro propio mundo?? cuando termino de ser "sobre ti" y comenzo a ser "sobre mi"??... o cuando dejo de ser "nosotros" para pasar a un "yo creo" o "yo quiero"...
cuando existen relaciones humanas o relaciones amorosas y el tiempo esta en juego pasan cosas... las relaciones no son las mimas de como empezaron... el tiempo se agota, se desgasta ¿el tiempo o la relacion??... quien es el culpable?? ¿hay un culpable en todo esto?? Si bien, toda relacion utopicamente parte bien, se promete el cielo, la tierra y el universo entero, luego qué pasa?... es que se termina la magia? ¿nos damos cuenta que todo fue ilusion?... comenzamos a ver que hay diferencias, empiezan a notarse los defectos, comenzamos a ver la primeras peleas (o tal vez a agudizarse), notamos que el tiempo no es igual, no se aprovecha igual, hay tension y desacuerdos... ¿es que estamos a punto de terminar?
La pregunta es... ¿cuando perdimos la magia? ¿cuando paso de ser una relacion amorosa a una relacion desastrosa? ¿porqué empezamos a ver la realidad y no seguimos en la ilusion que nos sostenia en el sueño?
¿La respuesta será el tiempo? o el desgaste de una ilusion que no tenía fin... o sólo que el amor llegó hasta aquí y que antes que nos dieramos cuenta, una de las partes ya no sentía lo mismo y estaba en retirada y nosotros no nos dimos cuenta? ¿por qué es tan corto el amor? ¿por qué no visualizamos los problemas antes de que ocurran o estemos en pleno huracán? ¿por qué en temas de amor nos equivocamos tanto?... es que tenemos que pasar por tantos tropiezos para llegar al indicado/a?
hoy es el primer dia en que no encuentro respuestas... sólo preguntas ...
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subjetividad !

Un noche de un mate y un cigarro:

Hoy vi a mi ex con su nueva polola, me alegre mucho… tal vez porque está con otra ahora, porque tal vez encuentre la felicidad, alguien que lo entienda de verdad o simplemente estoy feliz por la idea de que entendimos que se acabo… o al menos eso se puede percibir de esto…

No estoy segura si es lo mejor para él, si hacen una linda pareja o son o forman una pareja en realidad; no conozco a la victima de hoy, pero si se ve más ¿relajado? Bien, no sé si sea la palabra adecuada, mas sé que ya no piensa en mí, y eso me tranquiliza mucho… quizás hasta me den ganas de volver a ser amigos que se cuenten todo de nuevo… o parte de todo! Jeje

Lo cierto es que no me dio lata, al contrario… ¿es esa una mala reacción igual? Es preferible ¿un ataque de histeria? ¿Un cuestionamiento y un repudio por no tenerlo y aborrece r a la actual victima? Pues para mí no son cercanas, creo que las etapas se cierran y hoy hemos cerrado la etapa!, aunque yo no esté con mi victima propia, o no tenga nada en mente aun, tal vez estoy en otra, y no sea una víctima la que busco sino un espacio donde meditar y ser feliz!

Hablando de felicidad, creo que lo que hoy pasa por mi mente no es más que ese sentimiento, pero es un sentimiento superior a la felicidad (aunque dicen que es temporal y que hay que aprovecharla al máximo cuando se cree tenerla), siento que mi carrera y lo que hago actualmente me satisface enormemente, que tal vez el hecho de necesitar a alguien, o tener algún tipo de relación amorosa o de otra índole no me produciría el mismo placer.

Hoy creo que una noche cualquiera, una hora cualquiera, en el lugar cualquiera, en un pasto cualquiera, no es lo mismo sin una compañía cualquiera… los momentos los haces tú, yo, quien vive los momentos, quien los hace ser importante en la vida, en su momento.

Hoy creo que las relaciones humanas no son más que comunicación; que los sentimientos son parte de nuestros sentidos; que las percepciones, son ideas muchas veces erróneas de las cosas y que la vida es una y que quiero vivirla completamente día a día!

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¿Un titulo en blanco para mi vida?

Cuando la vida te pide que pares y reflexiones…
Eran las 8:00 de la mañana, como acostumbraba los días sábado, salí a correr. Durante el camino, me sentí algo mareada y decidí descansar un poco… pasaron los minutos, y el malestar persistía; decidí volver a casa.
El lunes fui al doctor, él me dijo que debía hacerme unos exámenes de “rutina”, por las dudas… el mismo día me los hice, me sacaron sangre y me dijeron que al día siguiente tendrían los resultados.
Después del trabajo fui a buscar los exámenes, y los lleve a la consulta.
Al día siguiente recibo un llamado, era mi doctor, me dice que quiere tomarme los exámenes nuevamente, para “confirmar”… después que colgó, me quede preocupada, presentía que algo malo pasaba, pero no sabia muy bien que era…
El doctor me tomo los exámenes, y me cito para el día siguiente…
En el trabajo pedí el día libre, para ir temprano a la consulta.
Espere 5 minutos y me hicieron pasar; al entrar, él solo me entregó un sobre, y me dijo:
- lo que te tengo que decir es algo grave, te costará aceptarlo y es posible que en el sobre que te pasé, encuentres las posibles respuestas a tus preguntas científicas…
- me está preocupando… ¿qué pasa Doctor?
- Francisca… (hizo una pausa, de esas que se sabe que viene algo malo)… eres portadora del virus VIH…
En ese momento, me di cuenta que ya no tenia nada más que hacer ahí, me levante de mi asiento, y salí en dirección a mi auto… No necesitaba concejos ni palabras de Científicos, lo que necesitaba era una palabra de una persona especial…
Me quede varios minutos dentro de mi auto, tratando de razonar cuerdamente… ciertamente todos tendríamos que morir algún día, pero, ¿Por qué de esta forma? Y ¿Por qué a mi?; las típicas preguntas rondaban en mi cabeza…
De un momento a otro, recordé a mis padres, habían muerto en un accidente, cuando tenía apenas 6 años, en ese entonces no comprendía lo que ocurría y no supe apreciar la magnitud de los hechos… ahora que lo pienso, lo único que me queda como recuerdo de ellos, son sus fotos y… mi vida, ¡que ya no la tengo!… ¡que irónico! Me declaran la muerte, justo cuando tengo la misma edad con la que murieron ellos…
Sin saber cómo, llegue al departamento de Martina, mi mejor amiga. Me mantuve parada frente a su puerta mucho tiempo, sin poder hacer nada, me faltaban fuerzas para tocar y hablar, no era fácil, no era un secreto común y corriente, lamentablemente era algo de vida o muerte, literalmente… finalmente toque su puerta, ella sintió de inmediato que me pasaba algo, me conoce de tal forma que, con solo una mirada, lo sabe todo…A pesar de eso, le conté, ella escuchó atentamente, y luego de llorar y lamentarnos juntas, dijo:
- No soy nadie para juzgarte, solo quiero decirte que tienes todo mi apoyo en todo lo que tú quieras, que aunque tengas lo que tengas, seguirás siendo mi mejor amiga y seguiré confiando en ti, como tu confías en mi… tú sabes que no me gustaría que te murieras pero, tú y yo sabemos que todos tenemos que morir de alguna forma, y lamentablemente ésta será tu forma… si tienes el VIH en tu cuerpo es por algo y para algo, las cosas no pasan porque si no más, todo tiene un significado… ¡sólo, te quiero, amiga!
Esa noche fue la más larga y melancólica de mí vida… pero también fue la más hermosa, porque me di cuenta de que las personas que valoro, me corresponden y me dan su apoyo, no importando la situación, ni el lugar…
Pensar, que muchas personas en el mundo se sienten muertas en vida, yo, en cambio me siento cada día más viva… Quizás no pueda decir que “soy feliz teniendo SIDA”, pero si debo reconocer, que me ha servido de mucho…
A mis amigos les regalo una semilla, para que crezca, florezca y de nuevas semillas, para que siempre este con ellos…quizás mi regalo sea para que nunca me olviden, o simplemente para que en la futura flor, recuerden lo libre y feliz que fui en vida. Puede que a algunos se les muera, puede que a otros les crezca una linda flor, solo sé que la plantita simboliza la amistad, quien no sepa cuidarla, se olvidará de mi y moriré en su memoria.