17.9.08

Justo cuando encontré las respuestas a mi vida, me cambiaron las preguntas…

Historias de jueves...
Hoy recibí una noticia, quizás no sea importante para ti, quizás no sea verdadera, ni realizable, quizás nunca pensaron en el fondo sino que en su propio y único bienestar.
Hoy solo puedo ver un papel en blanco frente a mi, que sólo me recuerda la estupidez y la incoherencia conmigo misma y la falta de comunicación o que ¿tal vez nadie me conoce?… no sé si te ha pasado pero, cuando todos suponen que tu eres fuerte, terminas convenciéndote de eso, y finalmente cuando realmente tienes que serlo, te derrumbas y la fortaleza que algún día algunos dijeron que tenías, de un momento a otro, como magia, ya no la tienes.
Se suponía que en mi vida no existía la palabra familia y eso que se llama hogar, no eran cosas importantes, ni cosas que me afectaran… hoy me doy cuenta de mi primera incoherencia, hoy quizás es el día para que cambie y no sea más una rebelde sin causa, (que por ahí me dicen que soy), y sea la niña correcta y sumisa que todo padre quiere.
¿Te cuento mi historia?, aunque tu respuesta sea cual sea, la contaré igual… todo comienza cuando mi mejor amigo se suicida, no sé si maduré con esto o no, pero lo cierto es que en ese instante, mande todo a la mierda, familia, colegio, amigos, vida, amor, confianza, valores en general, religión, etc. Todo lo que puedes imaginar, yo lo bote, y sólo recupere, algunas cosillas, que hoy, no sé si son en realidad las cosas que deseché, o sólo es parte del estrés que me produce el colegio.
Lo cierto de todo esto que me pasa hoy, es que estoy confundida. Porque no sé si tengo pena, rabia o nada, sólo estoy despierta y escribiendo…
-con tu papá decidimos que nos vamos a separar-
-¿Cuándo?
- en unos 2 meses máximo, terminamos los papeles…-
Recuerdo un día en que me dijeron que lo único seguro que uno tenía era la familia y que eran las únicas personas en que uno podía confiar, las únicas que siempre estarían contigo, las únicas en todo… ¿y qué pasó? Pareciese que la palabra “consecuencia” no la entendieran o que lo que dicen jamás se debe cumplir, porque ¿qué esperan que aprenda yo, si ellos no son capaces de hacer lo que dicen?
Por un lado siento que sólo estoy confirmando algo que pensé por mucho tiempo; y por otro lado, pienso que esto en realidad me afecta, y que todo lo pasado fue sólo una careta de pendeja ignorante.
- yo sólo les puedo decir… ¡nos los entiendo!
Es verdad, lo venían anunciando desde meses pero, quién lo iba a pensar, si parecíamos el vil ejemplo de “la familia feliz” o la “familia perfecta”…
No sé como tomar esto, no sé si achacarme y llorar a mares, o reaccionar como siempre lo he hecho, mandando todo lo que “supuestamente” no me importa, a la mierda… creo que debería optar por la segunda opción, para ser consecuente conmigo misma y también para que no me perjudique en mi vida escolar…
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¿Un titulo en blanco para mi vida?

Cuando la vida te pide que pares y reflexiones…
Eran las 8:00 de la mañana, como acostumbraba los días sábado, salí a correr. Durante el camino, me sentí algo mareada y decidí descansar un poco… pasaron los minutos, y el malestar persistía; decidí volver a casa.
El lunes fui al doctor, él me dijo que debía hacerme unos exámenes de “rutina”, por las dudas… el mismo día me los hice, me sacaron sangre y me dijeron que al día siguiente tendrían los resultados.
Después del trabajo fui a buscar los exámenes, y los lleve a la consulta.
Al día siguiente recibo un llamado, era mi doctor, me dice que quiere tomarme los exámenes nuevamente, para “confirmar”… después que colgó, me quede preocupada, presentía que algo malo pasaba, pero no sabia muy bien que era…
El doctor me tomo los exámenes, y me cito para el día siguiente…
En el trabajo pedí el día libre, para ir temprano a la consulta.
Espere 5 minutos y me hicieron pasar; al entrar, él solo me entregó un sobre, y me dijo:
- lo que te tengo que decir es algo grave, te costará aceptarlo y es posible que en el sobre que te pasé, encuentres las posibles respuestas a tus preguntas científicas…
- me está preocupando… ¿qué pasa Doctor?
- Francisca… (hizo una pausa, de esas que se sabe que viene algo malo)… eres portadora del virus VIH…
En ese momento, me di cuenta que ya no tenia nada más que hacer ahí, me levante de mi asiento, y salí en dirección a mi auto… No necesitaba concejos ni palabras de Científicos, lo que necesitaba era una palabra de una persona especial…
Me quede varios minutos dentro de mi auto, tratando de razonar cuerdamente… ciertamente todos tendríamos que morir algún día, pero, ¿Por qué de esta forma? Y ¿Por qué a mi?; las típicas preguntas rondaban en mi cabeza…
De un momento a otro, recordé a mis padres, habían muerto en un accidente, cuando tenía apenas 6 años, en ese entonces no comprendía lo que ocurría y no supe apreciar la magnitud de los hechos… ahora que lo pienso, lo único que me queda como recuerdo de ellos, son sus fotos y… mi vida, ¡que ya no la tengo!… ¡que irónico! Me declaran la muerte, justo cuando tengo la misma edad con la que murieron ellos…
Sin saber cómo, llegue al departamento de Martina, mi mejor amiga. Me mantuve parada frente a su puerta mucho tiempo, sin poder hacer nada, me faltaban fuerzas para tocar y hablar, no era fácil, no era un secreto común y corriente, lamentablemente era algo de vida o muerte, literalmente… finalmente toque su puerta, ella sintió de inmediato que me pasaba algo, me conoce de tal forma que, con solo una mirada, lo sabe todo…A pesar de eso, le conté, ella escuchó atentamente, y luego de llorar y lamentarnos juntas, dijo:
- No soy nadie para juzgarte, solo quiero decirte que tienes todo mi apoyo en todo lo que tú quieras, que aunque tengas lo que tengas, seguirás siendo mi mejor amiga y seguiré confiando en ti, como tu confías en mi… tú sabes que no me gustaría que te murieras pero, tú y yo sabemos que todos tenemos que morir de alguna forma, y lamentablemente ésta será tu forma… si tienes el VIH en tu cuerpo es por algo y para algo, las cosas no pasan porque si no más, todo tiene un significado… ¡sólo, te quiero, amiga!
Esa noche fue la más larga y melancólica de mí vida… pero también fue la más hermosa, porque me di cuenta de que las personas que valoro, me corresponden y me dan su apoyo, no importando la situación, ni el lugar…
Pensar, que muchas personas en el mundo se sienten muertas en vida, yo, en cambio me siento cada día más viva… Quizás no pueda decir que “soy feliz teniendo SIDA”, pero si debo reconocer, que me ha servido de mucho…
A mis amigos les regalo una semilla, para que crezca, florezca y de nuevas semillas, para que siempre este con ellos…quizás mi regalo sea para que nunca me olviden, o simplemente para que en la futura flor, recuerden lo libre y feliz que fui en vida. Puede que a algunos se les muera, puede que a otros les crezca una linda flor, solo sé que la plantita simboliza la amistad, quien no sepa cuidarla, se olvidará de mi y moriré en su memoria.